Spaß!

War einer von Euch mit seiner Flamme unterwegs???

LG Baucki

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil du schon 23 bist!"

Die Kuckucksuhr (oder Männer merken alles!)
Geschichte einer Unbekannten aus dem Schwarzwald

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an,
neunmal "Kuckuck" zu rufen .. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten
Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu
Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es
mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck',
rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch,
der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und
- begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

So hat ...

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage?
Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine: "Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du?"
Die andere: "Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

Die Ehemänner unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du
gestern?"

Der eine: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen...
Und Du?"

Der andere: "Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das
Essen war Sch***e und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde"

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen
wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr be-
drückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass
sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich
Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch
meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!
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Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund.
Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super
Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch
dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die
Norm?

Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei einge-
schlafen.
Danke Caroline!
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Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in
Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei
hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab.
Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und
wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
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Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zu-
einander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum
Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen über-
einander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange,
bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen
Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel.
Richtig tun wollen wir 'es' erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns
interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig
würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen,
kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern
Euch das noch nicht erzählt??
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Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und
Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen
Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim
Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler
echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei
Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
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Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel.
Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krank-
haftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich
nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind
meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger
als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...
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Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann
mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich
schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst,
dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will.
Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar
Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie
Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und
immer nur einer!
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Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich
nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei.
Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim
Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der
Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung
machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich.
ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und
kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst
mit dem Kopf voran.
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Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben
sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber
keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem
warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur
sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines
Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht’ ich dabei sein!
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Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische
Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht
nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome über-
einander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass
dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn’s regnet zieh ich
auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt,
deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
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Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das
vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann
nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt,
das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen.
Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL...... *muahahahaha*
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Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich
vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das
Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus.
Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich
tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er
sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im
Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf
bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur
das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
*****************************
War das ein Orgasmus?

JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung
gesprochen.Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte.
Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte,
wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf
einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein
Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin
mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammen-
gezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer
stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in
Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
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Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte
deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum
erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu
durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den
Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen
nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfern-
häutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den
Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons
nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
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Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht
neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss
doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich
davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel
der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern
kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
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Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund
während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner
Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das
nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem
Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des
Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr
verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier
verweisen.
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Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom
gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich
die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen?
Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich
zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann
benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
____

Kommt ein Urbayer in eine urbayrische Metzgerei:
"Serwas, hobst ihr anwürshldibodzidegub mid Senf?"
Darauf der Metzger:
"Mid woas?"

Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!!!“
_________________

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel:

"Ich bin der Herr im Haus"

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche

und sagt folgendes zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen,

mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich

es möchte,

dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die

Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den

Bademantel bringen,

dann wirst du mir die Füße und Hände massieren

und rate mal wer mich morgen früh anzieht, manikürt und mir die Haare kämmt?

Darauf seine Frau:

"Die Leute vom Bestattungsinstitut"?

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:

Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

@Jens Emmensammler: DANKE!

Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und hetfigen Sex.
Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr. Sie:
"Was zum Teufel machst du denn da?"

Antwortet er: "Hab ich bei YouPorn gesehen, nennt sich Buffering!"

Zitat von Hinnerck

So hat ...

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
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Alles anzeigen

So hat der Streit angefangen....
Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an und
schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans Auto
und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch…wetter, dass ich wieder
zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und
sagte: „Draussen ist echt mieses Wetter.“
Meine Liebste antwortete: „Und kannst Du Dir vorstellen,
dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?“

So hat der Streit angefangen.....
Meine Frau und ich haben "Wer wird Millionär" geschaut. Im Bett fragte ich sie:
"Möchtest du Sex? - sie sagte "Nein!"
Ich fragte: "Endgültige Antwort? - Sie ohne zu überlegen: "Ja!"
Da sagte ich: "Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine Freundin an!!!"

So hat der Streit angefangen.....
Neulich war ich mit meiner Frau im Restaurant.
Ich bestellte ein Steak - Medium.
Meinte der Kellner: "Kümmern Sie sich nicht um Rinderwahn??"
Sagte ich: "Nein, Sie kann selbst bestellen!"

Heute lernen wir mal wie der Online-Sex aus der Sicht einer Frau aussieht :

Erste Message verlief folgendermaßen:

ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"

Da wurde gleich klar, dass Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!

Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson,
laut Profil ein gutaussehender, reicher,sehr gut bestückter Manager:

ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Klar!"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Froi! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"
ICH: "Moment!"

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine...es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...

Nach 10 Minuten ging das texten weiter:

ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
ICH: "Ja nu! Nichts, bin nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt an! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..."

Da war er auch schon aus wkw verschwunden,ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.

Nach diesem texten war ich etwas frustriert,darum verlief das darauffolgende auch nicht
so gut:

ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"

Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem wkw verschwand.

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:

ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg dich hin!"
ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die
Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine
Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen früh in den Stall - der Hufschmied kommt zur Lisa...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"

Danach rauchte ich noch eine Zigarette.

Erkenntnis :
Online-Sex ist echt anstrengend.

_

Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die man auch begreift ...

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.

Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
... alles klar?!

Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein & Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst´ren Wald.
Natürlich kam der Wolf schon bald.

Er hatt´ schon länger nichts gegessen
& wollt´ das arme Ding nun fressen.

Na gut, sprach sie, wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.

Der erste Wunsch, so sagt sie ihm,
ich wär so gern mit Dir intim!

Der Wolf sprach: Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

Der zweite Wunsch, sprach sie verstohlen,
Kannst Du das nochmals wiederholen?!

Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: Das ham wa gleich!
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´s ein drittes Mal!

Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.

Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

Rotkäppchen,
sag mal...........also bitte!!

Das war diese Woche schon der Dritte...
_

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um

zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der

Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren

Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball

Der Mann : Schön für dich

Der Sohn : Willst du den kaufen

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen.....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.

Der Mann, gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn : 500 ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:

Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750 !

Der Vater : Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen

gekostet haben.

Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen ..

Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheiße !!!

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